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这种疼痛是，触觉到歪曲印象的疼。
每当这种头疼袭来，就意味着我再次触摸到了那种思考……除此之外，我是一个乐意趋离它们的正常人。
我能怀念那种生活吗？——我居然说，我在怀念那种生活。
鞭抽、挤压、掰折的虐刑。
怎么会怀念那种生活呢？
阿佐，我也喜欢那么叫他，我评价他说，你要带着诅咒一直活下去……可怕的对于“拯救”的束缚……
……卡夫卡式的悲剧……
怎么会怀念呢？……在那个冬天，我逃避了在写字大楼某一间进行的假期补课。
那个冬天很冷，我记得总是下雪，我总是穿着一件磨损的外套，穿着冻腿的保暖裤，有一条红色围巾，是妈妈给小时候的我织的，我总是把它缠在脖子上。
上课的时候，我就明目张胆的把书摊在桌子上。
看。
只有这个时候可以心安理得的看书，我所需求的无非是那样一种氛围——被忽视和彻底隔离的。
被忽视和彻底隔离的。
因为，我没有我的幻想乡。
在环境里不被注视地运作着，就会产生像微小蝼蚁般会拥有的归属。
这样偷偷看书的日子很快结束。我想，有一本书的触感我隐约记得，我坐着窗边，几乎落地的大窗和只占用了一半的教室，感觉到飘着雾白的雪花散发着的寒冷，是早上，关着灯的最后一排，我的背后是凝重的空气立方体，那本书里写着：命运是片海，我们是其上的小舟。
这句话深深点醒了我。
在命运的漂泊的海上……
我当时应该流泪了……
那也是一个可怕的日子。我不由得想，到底什么样的日子才不算可怕呢？
我像他一样渴望着拥抱和母性。
我不由得想，他在害怕什么呢？
最起码，他尚存一个可以逃避的空间。
唉，在他头脑的幻想乡里，有无尽的花海……
那一天我逃课了，缩居在没有暖气的书店，同时将他的悲剧刻在眼里，他与我，深深的重叠。
大脑从内侧陷进去，大脑陷进去了大脑陷进去了，像松掉的螺丝，像黏糊糊的融化了的蜂蜜。

“阿伊奴老叟，白眉熠熠，白须悬垂，铺陈茅草叠，簌簌敷屋外，穆然虾夷织，短刀於手，盘坐，研磨，目光凝重……逐步毁灭，行尸走肉，仲夏烈日，炫目迷离，唯剩，游丝吐息。”

那时，唯有死神，被他的诗打动，还不是被“他”的诗打动。
无可避免的是悲剧的落幕。
不置可否的是，至于怀念的理由是，我也想品尝蜂蜜的味道，脑子融化的味道。
我怀念那种味道。
在命运的海上，我们即是小舟——
任由疯乱，直至死亡的悲哀。
是种逃避方法吧？
你无穷的生命力，一定是在如蜈蚣一般惊惶扭动的躯体里，只有那大脑满篇为之作痛的“想死想死想死”的挣扎才是活着了，是年轻吧。
完成了之后，我们也不再逃避什么，这就走向老化。
我失去了我的朋友。
是多年前身处那个断崖孤岛的绝境之时，我就失去他了。
他无法看见我，可是他在我的身边。
黑海……狂风，在我身边的只有他一个人。
如果没有他，也就无法构成我的那一段时光。
我一定怀念他这么个存在。
但我不怀念他这个人。
如果能用刀一样把那连贯而黏腻的声音一道一道切开多好啊。
像算数一样的加减法多简单啊。
对吧，阿佐，无数次在那片置错的花海上，你想着，如果有他在，就不会这么寂寞了。
我想着，要是没有你，我现在又该成为谁了呢？名字只有一个，身体也只有一个，还给我的眼睛，还给我的手，还给我能走路的腿。
还来了，又或者作罢，又怎样？
说什么要是没有我，你还会在假的保护屋里扮家家酒。
啊妈妈，死神也会被“老去”带走的啊。
那么随便吧，随便成为谁，把我带走啊——